imagens valem mil palavras

MUITA DOR!!!!

Vamos lá. Reta final. Último final de semana.

Por que tenho a sensação de que esses problemas são resultado de ... ? Parece que você, mesmo pequena assim, sente as mesmas coisas que eu. Parece que você conhece o problema e está esperando a resolução. (Louca, não vou fazer sentido e se eu fizer vou ter que apagar tudo que segue, já apaguei umas mil palavras.)

Não tenho mais a preocupação de entreter, apenas de expressar.

"Você não quer fazer isso! Você não imagina como é difícil, vai acabar com seu corpo, você vai engordar, vai se sentir mal o tempo todo, não vai conseguir trabalhar."

"Você vai perder amigos, você pensa que tem, mas na verdade está completamente sozinha."

"Você não sabe o que é cuidar de uma criança, duas pessoas já têm que se desdobrar, imagina você sozinha!"

"É uma asneira isso que você está fazendo!"

"Você sabe dos riscos do parto? Você pode morrer no parto, sabia?"

Não escutei, não acreditei. Tudo que vale a pena nessa vida exige luta. Por que as pessoas acham que o fácil é o certo? Por que as pessoas são unilaterais? Por que tão narcisistas?

Tenho tanta certeza do seu propósito nessa vida que você me enche de força e essa dor que sinto simplesmente não incomoda, nada.

O que te falta bebêzinha? Tenho tanto pra te dar. Tenho um amor indescritível. Saia! Pelo amor! Sua mãe não aguenta mais! Queria que você viesse naturalmente, saudável. Não seja teimosa. Não te faltará nada, juro por tudo bebêzinha. Sua mãe pode parecer louca mas ela só está assim porque você não chegou ainda!

Você é uma figura, filha. Não pára de mexer nem no meio de contrações. Impressiona sua força. Que pessoinha especial. Que privilégio ser sua mãe!

Thanksgiving Day

Não consegui escrever muito. Não ando no melhor dos humores. Graças à Deus, sua Tia Keila está aqui agora, ajuda muito ter a companhia dela. Sua vó chegou semana passada, mas não consegui passar muito tempo com ela, ainda na casa de outra parente nossa, um pouco longe daqui. Amanhã é feriado aqui, dia de Ação de Graças...

Dia de Ação de Graças é o dia em que famílias se reunem, comem comida típica (peru, cranberries, torta de abóbora...) e agradecem as coisas boas da vida. Eu acho um feriado ótimo que é um dos poucos que não exige presentes, só comida. O consumismo incentivado na maioria dos feriados me dá asco dessa cultura. Amanhã vamos eu, sua Tia Keila, sua vó, seu avô, a namorada do avô, tios, tias, primos...almoçar juntos e fingir que o mundo é lindo.

hehehee...

Ando terrivelmente irritada. Tá bem difícil carregar esse peso todo, queria que você tivesse mais perto de chegar. Parece que demora ainda, me frustrou bastante. Não quero ter que induzir o trabalho de parto, mas infelizmente falta muita coisa e já chegamos na última semana! Não quero cesária, se possível...mas não aguento passar muito mais tempo não filhinha. Vou passar o restinho dessa semana rezando, andando, comendo comida apimentada e torcendo pra você ter mudado de idéia até segunda. Aí lá vamos nós de novo ao hospital ver como estão as coisas.

Nada é fácil, nada vem de graça. Não penso que vai ser fácil ser mãe solteira. Tenho certeza que criar uma filha sozinha vai exigir absurdos. Mas eu sei que vai ser muito diferente do que passo agora. Vendo sua carinha dia após dia, ver você crescer, vai me dar toda força que preciso para superar esses obstáculos. Não me arrependo, não relaciono essas partes negativas da gravidez à você, mas à vida que resolveu testar minha força. Cientificamente se comprova, mãe sozinhas na gravidez tem sintomas mais sérios, dores mais intensas.

(parágrafo a deletar)

Tentei mil vezes (...)[deletado após algumas horas]

Agora acabou. Você é minha, é só isso que importa. Você está comigo e eu te amo mais do que tudo. Todo pai e toda mãe no mundo pode cometer erros, mas com certeza fazem sempre o melhor que podem.

[Conclusão após escrever um parágrafo enorme e acordar logo em seguida para deletá-lo: AMO VOCÊ, e se cheguei até esse ponto sozinha, consigo passar dela sozinha. Na essência, tenho companhias, amigos, tenho pai e mãe que te amam, mas acima de tudo tenha essa minha força diferente da maioria das mães. Tenho essa força sobre-humana adquirida ao longo desses meses em que passei as situações mais extremas. Considero-me pronta. Não perfeita, obviamente, mas pronta. Tchau, medinho! Pelo menos por hoje... não te quero, não te sinto, não te escuto.]

tenho paz

Meu amor basta. Meu amor basta. Meu amor basta.

Não há nada de ruim no mundo que possa atingir minha menina. Não há negatividade, inveja, ou ódio que possa atingi-la. Basta a proteção do meu amor. Não há má intenção, egoísmo, medo, raiva, covardia, hostilidade e nem indiferença que possam atingir essa criança.

Basta meu carinho. Basta minha proteção. Basta meu esforço. Basta minha coragem. Basta meu amor.

Não há pessoa mais importante pra ela no mundo que eu. Posso em alguns momentos decepcioná-la, mas ela saberá que SEMPRE farei o meu MELHOR. Ela é minha prioridade, minha garra, minha luz. Tenho toda inteligência, humildade, sensibilidade e amor para ser a mãe "suficientemente boa" (D. Winnicott) para ela crescer segura de si, sabendo que é amada e feliz. Ninguém muda isso. Ninguém pode me convencer de que tomei a decisão errada. Ninguém é capaz de me fazer sentir culpa.

Ninguém ama essa criança mais do que eu. Não é necessário que alguém no mundo a ame mais do que eu. Meu amor não tem limites e fará qualquer coisa para o bem estar dessa pequena.

No mundo há uma Força maior. Há controle de tudo que acontece com todas as pessoas, é a Força que garante a justiça divina. É a Força que faz com que nos responsabilizemos, de uma forma ou outra, sempre, pelos nossos atos. Muitas vezes não enxergamos além de nós mesmos, muitas vezes somos narcisistas e achamos que a nossa história, ética, moral e decisão deveria se aplicar aos outros. Mas o Divino se encarrega da justiça e das consciências. Nossa única responsabilidade com o mundo é de seguir aquilo que nosso coração nos diz. Se nossas atitudes nos "limpam" e nos trazem paz de espírito então essa é a certeza de que estamos fazendo aquilo que nos trará felicidade completa. Essa é a diferença que enxergo.

Muitas vezes não temos a maior "sorte" em tudo, nem sempre nossos planos são cumpridos. Se apesar de todos os fatores se opondo, sentimos paz no nosso objetivo maior, se sentimos lá no fundo a certeza de que estamos limpos, plenos e caminhando na direção certa...toda tristeza, oposição, dificuldade, decepção, barreira, arrependimento, briga, discussão, dívida, solidão, doença, rejeição...se torna menor e faz da nossa caminhada mais rica, do nosso objetivo mais doce, da nossa vitória mais saborosa e da felicidade obtida mais completa.

vem vem vem vem vem

Meus últimos 3 dias foram terríveis. Chorei tanto que a cabeça lateja. Dói piscar, dói respirar, dói dói dói...

Pedi muito pra você vir amanhã filha, duvido que você me ouça, parece estar muito bem e não muito disposta a deixar o conforto do seu hotel 5 estrelas. Pedi mesmo assim. Não quer vir amanhã tudo bem, pode ser segunda-feira. Até lá eu aguento.

Não vou falar sobre o que está me deixando triste, pois motivos, apesar de relevantes não convém. Vou falar sobre todas as razões de eu ser uma pessoa tão privilegiada.

-Primeiramente, você tem uma tia que está vindo do outro lado do mundo para me fazer companhia e ver você nascer. Ela chega domingo. E disseram que eu nunca poderia contar com amigos...Quer prova de amizade mais linda do que essa? Ela simplesmente está vindo, para uma cidade de caipira, sem nenhuma atração turística, só pelo fato de saber que estou tão sozinha e precisando de uma amiga por perto.

-Você ganhou um chá de fralda no Brasil, graças à minha família brasileira. Todos sabiam que eu estava sem grana pra dar festa sozinha e essas pessoas lindas me cederam casa e comida para fazermos seu chá de fralda e minha despedida antes de vir pra cá. Você ganhou uns 7 meses de fralda meu amor! Oh coisa boa!

-Você ganhou um chá de bebê aqui nos EUA e, brinco não, uns 600,00 dólares ou mais em roupinhas, acessórios, carrinho, brinquedos! Foram as mulheres da igreja do seu avô, que sem nem me conhecer direito, se juntaram pra fazer uma festinha bem linda, com direito à pizza, bolo decorado, joguinhos, bexiga, decoração, presentes lindos! Fora a namorada do seu avô que não pára de dar presente pra você! Imagine só! Seu avô e sua avó estavam bem despreparados para sua chegada, se dependesse só deles...hehehe, sua mãe tava perdida!

-Apesar de toda dificuldade para trabalhar nessa gravidez tenho conseguido pagar minhas contas, viver bem e comer bem todos esses meses. Pude cuidar da minha saúde como nunca cuidei na vida, isso foi um presente seu pra mim. Tivemos todo atendimento médico necessário do começo ao fim. Não houve nenhuma complicação séria. Boa saúde é daquelas dádivas que não têm preço!

-Já falei muito dos meus amigos, já comentei situações diversas em que recebi apoio e carinho. Mas insisto novamente, sou ABENÇOADA por ter tantas pessoas lindas, inteligentes, criativas, sensíveis, doces, amáveis e carinhosas me amando de GRAÇA! Graças à Deus existe internet e essas pessoas me lembram diariamente disso. Não sei o que seria de mim esses meses todos sem o apoio dessas pessoas, que além de se preocuparem comigo e com meu bem-estar, já amam você!

-e tenho você pequena! Só precisava da tua companhia mesmo. Tá difícil me destrair. Vai ficar mais fácil quando sua tia chegar. Mas preciso muitooooo ver você. Segunda você pode ter preguiça, mas vamos nos esforçar pra vir no máximo até sexta? Pode ser?

welcome Lauryn Michelle

Tenho blogado bem menos né?

Passei essa semana um pouco sumida. Tenho dormido absurdos também claro. Essa fase final é terrível. Além da dificuldade de locomoção, tem sintoma novo. Sinto sensação de desmaio toda vez que faço esforço físico, às vezes até sentada. A cabeçinha sua já está encaixada, então ando e parece que sinto você descendo, e dói!!! As juntas continuam doendo, e já começaram as contrações. Parece que é uma cólica bem forte, aí depois que passa só tenho vontade de ficar deitada.

Minha tia comentou essa semana: "Poxa, mas tem mulher grávida que trabalha até o último minuto. Faz tudo normal."

Assim como já ouvi gente dizendo: "Você não pode tratar gravidez como doença!"

Bom, quando descobri que estava grávida meu pensamento foi que eu trabalharia normalmente, que nada me impediria de fazer o que fazia antes. Achei que o fato de ser nova, ativa, saudável e ter uma rotina tão agitada seria o fator determinante para eu simplesmente passar os 8 meses apenas na ansiedade! AI AI AI...

Acontece minha gente, que TODA gravidez é diferente, assim como a mesma mulher pode ter experiências completamente diferentes em cada gravidez. Lembro que tive uma professora de malabares, ela deu aula de suingue com fogo pra mim até uma semana antes da neném dela nascer. Meu caso não foi esse. No começo foi um tanto desesperador descobrir que eu não conseguiria manter minhas atividades. Sem muita ajuda então, mais medo ainda! Tinha aluguel pra pagar, tinha que comer bem todo dia (coisa que no passado não era tão importante), tinha que pagar a pós graduação, a conta do celular... MAS sempre tinha alguma indicação, algum bico, alguma viagem, algum show, alguma locução, alguma divulgação...algo que eu dava conta de fazer grávida.

No começo além da falta de força física e sonolência (cheguei a quase dormir no volante VÁRIAS vezes), percebi uma falta de memória a curto prazo, enjôos 24 horas, dores de cabeça, dor nas costas. Trabalhei no camarim da banda Denorex e a noite longa que antes só me fazia dormir umas horinhas a mais no domingo e geralmente levavam para alguma outra balada depois, de repente virou uma tarefa de perseverança. Lembro que carregava todo o figurino e adereços, que enchiam meu corsinha, como se não fosse nada! Mas, de uma hora pra outra, eu sentia sensação de desmaio, cochilava em pé no hall do prédio...Chegava a dar medo fazer as coisas sozinha, não podia mais confiar em mim, e nem desempenhar profissionalmente como antes! Desespero total! Não podia ligar para seu pai, mas graças à Deus tenho amigos maravilhosos que me deram apoio quando mais precisei.

Um sábado de madrugada depois do show, umas 5 da manhã, estava eu com as coisas do Denorex, ali no centro, quando senti uma fraqueza tão absurda, e uma sensação ruim, não conseguia me mexer, nem tirar as coisas do carro. Liguei para um amigo, um amigo DAQUELES, que pára e vai correndo fazer o que pode. Ele mandou eu ficar queita e esperar. Não fosse ele não sei o que tinha feito. Só sei que ele me ajudou a descarregar tudo e saindo do prédio entrando no carro, vem um doido de pedra abordar a gente. Entrei no carro e nem dei muita bola, mas vi meu amigo fechando a porta do carro e saindo de perto. Quando percebi que havia algo de errado o maluco já tinha deixado de dar atenção pro meu amigo e estava entrando no carro comigo pedindo dinheiro! Não tinha como sair, eu grávida, com o raciocínio todo lento...Meu amigo voltou e deu a mala que ele estava carregando pro cara (vai saber o que um louco drogado vai ser capaz de fazer) e nisso o cara saiu correndo. Pensaram já se eu tivesse sozinha?

Uma semana depois quando parei na frente da minha casa, vi um carro estranho estacionado atrás. Entrei correndo e sonhei a noite inteira que estava lutando com um ladrão. Acordo na manhã seguinte e lá estava meu carro, arrombado, com a porta torta toda bagunçada dentro. Graças à Deus não conseguiram roubar por causa da trava, mas quanto rolo em uma semana! Eu e você protegidas duas vezes!

Tem inúmeras situações recentes em que amigos me salvaram, das mais diversas formas. Muitas vezes apenas a presença de alguém, disposto a ouvir, já é reparador. Quantas vezes me desesperei com as pressões externas e precisei conversar, de repente, entrava no MSN e alguém aparecia perguntando como eu estava, e em alguns casos, em menos de meia hora a pessoa estava na frente da minha casa pra me levar na sorveteria! Que amor né?

A mulherada na igreja do seu avô fez um chá de fralda pra você ontem. Foi lindo de ver! Ganhamos tanta coisa, coisas que sem eles nem eu, nem sua vó, nem seu avô teriam dinheiro pra comprar. Isso me prova, pela milésima vez, que sua vida existe por um motivo muito especial, que nunca vai te faltar o que é necessário. Quando mais desesperamos ou desacreditamos na vida, sempre vem um sinal para provar que coisas boas vêm para quem merece. Consigo sim te dar tudo que você vai precisar. Talvez você não tenha luxo, ou milhões de brinquedos, mas vai ter TUDO que precisar.

Você ainda não parou de mexer, agora tá com um soluço absurdo. Me divirto demais com você, imagino quando eu conseguir te ver!

mãe média, mãe nova...

...=mãe nova

!!!!=mãe média

(desculpem os errinhos de português!)

... says:
mas como foi tua historia com o cara?
!!!! says:
ai nega sei que comi o pao que o diabo amassou
... says:
mas vcs tavam juntos antes? de vc engravidar?
!!!! says:
a gnt era namoradinho apaixonado la e ca, me traia um monte
fodaaaaa
mas enfim passou um ano, eu cuidei dela sozinha
não, a gnt tava terminado, 2 anos depois
foi tipo um "remember de cu é rola"
hahahaahahahah
... says:
hahahahaha
!!!! says:
e ai qdo a minha filha tinha um ano, tava me reestruturando
... says:
mmm
!!!! says:
morando sozinha e tal
ai o filha da puta voltou e disse que me amavaaaaa
ahahahahah
... says:
poatzzz
n creio correr esse risco
mas ele registrou?
!!! says:
o que importa de fato é que vc sentiu que essa criança devia nascer né? ah sim registrou
... says:
hmmm

!!!! says:
se vc sentiu
entao minha nega é porque era
a vida faz isso
testa a gnt
... says:
é...bem dessa, eu senti msm n sendo "cara certo" ou a "relaçao perfeita" ...q por algum motiva ESSA criança tinha q vir
eu sabia q ia ficar sozinha
!!!! says:
eu me lembro perfeito do dia que decidi
eu sabia q ia ficar sozinha
a gnt tem uma sensação
... says:
pois é...
!!! says:
num sei explicar
... says:
eu tb n sei explicar o pq...talvez no fundo eu n queria alguém q fosse me encher o saco, sabe?
!!!! says:
mas sei que a vida leva a gnt pro lugar certo
deve ter visto um pouco de psicanalise durante o seu percurso
nosso amado lacan diz que é impossivel... (...tal tal tal...)
... says:
hahaha, eu estudei quase 3 anos de psicologia na pós...hhhee
ce tá certíssima
!!!! says:
pois é
... says:
mas n fico pensando nisso, inclusive to planejando tudo por mim. ele nem vai registrar
!!!! says:
presta atençao
... says:
sei q n acho legal mae que impede o cara de ver o filho só por mágoa
n acho q criança seja arma
se ele quiser ama-la e participar da vida dela vai...
o pai da sua ve?
!!!! says:
e eu que queria uma familinhaa aceitei...não sem mágoa
mas ele virou melhor pai do que eu mae
surpreendentemente
agora admito, mas nem sempre foi assim
... says:
que doido isso
tem cara ai q consegue olhar o filho e nao dar a minimaaa
!!!! says:
mas veio pela situação
... says:
mas vcs conseguem conviver legal agora? depois de tanto rolo?
!!!! says:
a gnt consegue se falar
mas aquela amizade incrivel
num ta rolando
precisamos de tempo
tempo tempo tempo tempo
... says:
e ele participa bastante da vida dela?
sim, tempo resolve tudo
!!!! says:
participa
ótimo pai
mesmo
... says:
nossa, isso é mto bom
passou mta agua debaixa dessa ponte já né nega
!!!! says:
pq é muito imprevisivel...ah sim
a gnt num sabe nadaaaaaa
e eu garanto valeu
eu me sinto feliz
... says:
é. literalmente QQ coisa pode acontecer
!!!! says:
e vc num pode planeja nada agora
... says:
fico pensando o que eu vou fazer se ela nascer a cara dele,
ou com o jeito dele...PQP!!!!
!!!! says:
deixa rolar
... says:
minha mae foi casada com meu pai 19 anos, mas vivia falando mal dele...
ai eu sou mta parecida com meu, personalidade
!!!! says:
hahahahahahahaha
... says:
ai minha briga comigo e diz q sou igual meu pai
n qro nunca fazer isso...
!!!! says:
puta merda
... says:
hhehehehe
ah, deus queira q seja uma euzinha
!!!! says:
vai ser dificil e tb deliciosoooooo como a vida é
eu garanto

misturinha
vai ser bem linda esa muleka
eu acho
uma mae nova e uma média
ahhh
haahahahahh
... says:
hahahahahaha
bem dessaaaaaaaaaaa

novíssima

"historinha de amor"

Tenho uma amiga que diz que sou romântica. Muitas vezes, sinto que ajo como se não fosse, talvez numa tentativa fustrada de me convencer de que não sou. Entendeu?

O que me deu vontade de escrever hoje não trata diretamente da minha filha ou da maternidade, mas é algo que tenho vontade de contar pra mim mesma.

Há quase 4 anos, estava eu numa daquelas relações "vai-não-vai-mas-sabe-se-lá", mas algo que aconteceu no meio daquela indecisão me marcou muito. Me considero um tanto cínica com relações amorosas e expectativas românticas. Não existe relação sem dificuldade, ou obstáculo, e quanto mais realistas formos, mais possível é encontrar alguém com quem possamos ser felizes, certo?

Um dia, durante o festival de teatro de Curitiba em 2006 fui assistir uma peça no Guairão, acompanhada de alguns amigos. Quem conhece Curitiba sabe que o Guairão é um teatrão, tem uns 2.000 lugares e estava eu nas últimas fileiras da platéia quando fitei uma conhecida, acompanhada de uma desconhecido lá longe perto do palco.

Comentei com uma amiga do lado: "Nossa, com quem está a fulana ali?"

"Ah, acho que é de fora..."

Sei que não consegui tirar a imagem daquela pessoa da cabeça. Mesmo de tão longe, conseguindo identificar tão poucas características, algo me impressionou e nem entendi por quê. Quando acabou a peça fiquei tentando acompanhar a pessoa com os olhos mas a multidão impediu.

Dias depois aconteceu a tradicional "Festa do Café do Teatro" e quem faz teatro em Curitiba sabe da loucura. Achei o sujeito e vi que tínhamos alguns amigos em comum ali. Como qualquer mulher que quer chamar atenção apelei para as brincaderinhas, comentáriozinhos, risadinhas, etc. Nada do sujeito corresponder, falou comigo até...mas nada de interesse mútuo. Acabando a festa, estava ele sozinho, levemente embriagado, quase pegando um táxi para o lugar onde estava hospedado.

Kaley cheia de segundas intenções: "Poxa, tô de carro aí, moro pro mesmo lado, você não quer uma carona?"

"Não imagina, tô tranquilo, vou pegar um táxi mesmo."

Indisposta a agarrar o sujeito, me considerei derrotada e fui pra casa impressionada com minha falta de eficiência. Alguns dias depois, ainda rolando a muvuca do festival, encontrei uns amigos bebendo ali no Sal Grosso (point de boêmios) e milagrosamente lá estava o tal! Não só lembrou de mim, como me cumprimentou com um abraço e foi simpaticíssimo. Olha, quem sabe não fui tão ineficiente assim!

Conversa vai e vem, ficou uma galera reunida e a gente não se desgrudava. Logo, começou ELE a jogar indireta. Aí já não tinha mais jeito...Não tinha como não ficar apaixonada por aquele ser. Pequeno detalhe: faltavam 4 horas para ele pegar um ônibus e voltar para a cidade onde morava, à apenas 1.718km de Curitiba.

"Deixa queito" pensei. O probelma era fazer isso na prática. Ficamos uns 3 meses nos falando TODO DIA por telefone. Horas de conversa e o assunto não acabava. Consequentemente, a minha relação "vai-não-vai-mas-sabe-se-lá" acabou tomando um rumo, resolvemos "casar" e falei com o tal à 1.718km de distância que não tinha mais porque conversarmos. Arrasada, mas a decisão precisou ser tomada. Por que iria trocar o incerto à 1.718km por alguém que estava do meu lado?

Passou um ano e a concretizada "vai-não-vai-mas-sabe-se-lá" acabou de forma definitiva. Coincidentalmente, o meu platônico à 1.718km de distância estava de viagem marcada para Curitba novamente em poucos meses. Lembro que passaram mil idéias pela cabeça. Tinha passado 4 horas com a pessoa ao vivo, será que 3 meses de conversa por telefone e emails contavam? Será que a mesma sensação de antes existiria ainda um ano depois?

Ele passou 7 dias em Curitiba. Acabei trabalhando com ele e foram 7 dias sem desgrudar. Trabalhamos o dia todo, a noite curtimos festas, amigos, peças. Somos bem sociáveis nós dois, e algumas amigas me disseram que ele parecia Kaley em versão masculina. Algumas vezes lembro que voltava para meu quartinho no pensionato trash que morava no Largo da Ordem e o coração doía que parecia que estava longe dele há anos. Dormia num colchão de espuma amassada, fina, de uns 60cm de largura e um dia foi tão absurdamente difícil nos separarmos que ele foi pra lá dormir comigo!

Mas o que são 7 dias? Passou voando. Demorado foi o luto da separação. Tudo me lembrava dele. Não tinha mais o acesso ao telefone ou à internet como tinha antes e nosso contato ficou limitado. Qualquer bar, teatro, rua, esquina, restaurante...qualquer lugar por onde eu tivesse passado com ele virou memorial. Passei um mês anestesiada do resto do mundo.

Com tempo a saudade dolorida e sofrida sara um pouco e dá lugar aquela saudade permanente com a qual vivemos, felizes, mas sempre com um vaziozinho. Ele não voltou mais à Curitiba. Quase voltou, mas não conseguiu.

Qual a moral da história? Alguém já leu 'Brida' de Paulo Coelho? Não li nenhum outro livro dele, não é bem o meu gosto...mas BRIDA conta uma história de amor que parece explicar o que aconteceu comigo. Não acredito no blá blá blá alquimista, mas vejam:

"Fazemos parte daquilo a que os alquimistas chamam (...) a Alma do Mundo - disse Wicca, sem responder a Brida. - Na verdade, se a Anima Mundi se dividisse apenas, ela estaria a crescer, mas também a ficar cada vez mais fraca. Por isso, assim como nos dividimos, também nos reencontramos. E este reencontro chama-se Amor. Porque quando uma alma se divide, ela divide-se sempre numa parte masculina e numa parte feminina. (...) Os seres humanos estão todos interligados (...). Em cada vida temos a misteriosa obrigação de reencontrar, pelo menos, uma dessas Outras Partes. O Amor Maior, que as separou, fica contente com o Amor que volta a uni-las.

- E como posso saber quem é a minha Outra Parte? (...)

-Era possível conhecer a Outra Parte pelo brilho dos olhos - assim, desde o ínicio dos tempos, as pessoas reconheciam o seu verdadeiro amor. (...)

- Correndo riscos - disse a Brida. - Correndo o risco do fracasso, das desilusões, mas nunca deixando de procurar o Amor. Quem não desistir da procura, vencerá. (...)

- Podemos encontrar mais de uma Outra Parte em cada vida?

-"Sim", pensou Wicca, com uma certa amargura. E quando isso acontece o coração fica dividido e o resultado é dor e sofrimento. (...)A essência da Criação é uma só - disse. - A essa essência chama-se Amor. O Amor é a força que nos une de volta, parta condensar a experiência espalhada em muitas vidas, em muitos lugares do mundo. (...)...somos responsáveis por reunir, pelo menos uma vez em cada encarnação, a Outra Parte que com certeza irá cruzar-se no nosso caminho. Mesmo que seja, apenas, por instantes; porque esses instantes trazem um Amor tão intenso que justifica o resto dos nossos dias."

Digo que minha curta, e talvez alguns julguem ingênua, experiência foi tão intensa, que afirmo ter visto o tal brilho. Pode ser que eu não encontre mais essa pessoa, pode ser que a encontre mais não fique com ela... A verdade é que essa experiência me faz ter fé na capacidade humana de amar. Esse ser me fez acreditar numa felicidade terrena que não julguei possível, pois os poucos dias que deram fruto à essa relação nada convencional que dura há quase 4 anos preenche um vazio inexplicável. Guardo essa pessoa tão perto de mim, apesar de toda distância, e independente do que acontecer terá sempre um lugar especial.

Agora, tenho uma filha! O que mais posso querer nessa vida!? Sou 100%, acreditem.

Falta pouco, MUITO pouco. À partir de semana que vem pode ser qualquer dia! Ainda faltam algumas coisinhas. O pessoal da igreja do seu avô vai dar um chá pra gente e pele jeito já providenciaram todos os detalhezinhos que faltam. Você já ganhou cada roupinha!

A cada dia que passa tenho mais certeza que cada sacrifício está valendo a pena e que minha vida realmente era muito vazia antes de você existir. Cuidar só de mim não tinha graça nenhuma.

Essa semana, poucas horas antes daquela louca comentar o blog, estava eu na sessão de terapia tentando lidar com raiva. Não era raiva de pessoas específicas, mas raiva de situações que têm se repetido e o que julgo como uma falta de sensibilidade com uma condição e tarefa que deve ser respeitada. Tenho raiva dessas diferenças culturais, raiva de atitudes preconceituosas, raiva de alienação, raiva de gente desocupada, raiva de fofoca...e por aí foi se acumulando.

Chegei na sessão com minha raiva num nível, de 0-10, de 8. Minha terapeuta trabalha com uma técnica chamada EMDR. Foi a primeira sessão em que pude experimentar. Não quis fazer simples terapia, ou uma pscianálise repetitiva pra ficar num blá blá blá e não descobrir nada de novo. Como estudei psiclogia corporal as experiências também têm qualidade didática.

A terapeuta pediu para eu encontrar um lugar tranquilo, onde me sentisse bem, para começar. Mentalizo imagens, cheiros, sensações. Escolhi a praia da Ferrugem em Garopaba, SC. Lugar onde passei uns dias no reveillon de 2006, tenho lembranças ótimas e a praia é uma coisa absurda de gostosa, limpa, sem calçadões, gente bonita e balada boa. Enquanto me imagino lá, sentindo o vento da praia, vendo o sol nascer e me preparando para dar aquele mergulho, o movimento dos meus olhos é controlado pela terapeuta. Quando começei a visualização me imaginei como estava há quase 4 anos atrás, mas você fez tanto agito dentro de mim no exato momento que tive que me imaginar barriguda de 8 meses com você chutando sem parar dentro de mim pra conseguir me concentrar.

(Se alguém se interessar mais: http://www.emdr.com/briefdes.htm )

Bom, lá estou, mergulhando, boiando naquele mar azulzinho, limpinho, quentinho, curtindo o sol que acabou de nascer quando noto um restaurante/bar na beira da praia e uma festa rolando. Saio do mar e vou em direção ao barzinho. Chegando na metade da praia, já começo a enxergar os rostos. Enxergo uma pessoa conhecida e outras duas que não conheço pessoalmente mas estão relacionadas à mim de alguma forma. Decido que não tenho vontade nenhuma de vê-las, falar com elas, me relacionar com elas. Volto ao mar e me lembro de uma cena dos últimos meses. Uma pessoa conhecida me falando sobre o filho dela: "Aquele menino tem sido a luz da minha vida".

Aí está você, comigo na praia, agitando e chutando sem parar. Me sinto completa com você dentro de mim. Me sinto plena e feliz, pois agora tenho minha luz. Não me preocupo com pessoas querendo me complicar, me desejando mal. Não quero nem saber se não tenho ajuda, se não tenho carinho de família ou amigos. Me sinto independente de toda e qualquer energia negativa e minha raiva dissolve. Não digo que tenha acabado, mas definitivamente dissolve.

Saí da sessão me sentindo muito melhor. Antes já estava muito feliz com as minhas escolhas, sei que essas chaticezinhas culturais e familiares são apenas detalhes. Assim que você chegar, vai iluminar todo lugar por onde passar, vai me dar toda força que preciso, vai canalizar todo meu potencial.

Acho que tenho tudo para ser uma ótima mamãe. Claro que vou errar, humana. Mas que vou poder te oferecer muita coisa, vou. Vamos viajar juntas, você vai aprender outras línguas, outras culturas. Vai ter muita oportunidade pra descobrir o que te faz feliz, descobrir suas habilidades, vai conhecer pessoas inteligentes, desenvolver sua criatividade, entender o mundo dum ponto de vista privilegiado. Vou te amar incondicionalmente e juro que, se você se tornar advogada ou contadora ou professora de matemática ou qualquer outra coisa que eu não entenda vou te apoiar do mesmo jeito.

Tenho que agradecer você diariamente por me iluminar. Te amo com um amor do tamanho do universo!

ANÔNIMO DISSE...

Vamos lá...

depois do choque inicial, devo confessar que estou lisonjeada com minha leitora anônima. Me choquei pois é engraçado como alguém pode achar que sabe tanto da vida de alguém que não conhece. Me divirto porque tenho certeza que sei quem é e me admiro a disposição para escrever. Ela foi bem explícita com seus temores, inveja, raiva e insegurança.

Estou disposta à fugir da temática inicial. Esse assunto não tem nada com minha filha, mas com certeza irá divertir os meus leitores e acho entretenimento validíssimo!

Anônimo disse...
Você não pode esquecer que "seu doador de esperma" não foi um doador voluntario,foi mais para OTARIO (o sujeito está longe de ser otário, ele é inteligente, inclusive), você deu o golpe FALIDO E MAL SUCEDIDO da barriga no coitado (ele também não é coitado e que eu saiba, golpe da barriga as mulheres dão em pessoas bem ricas, ou talvez muito famosas para poderem se promover com processos milionários e garantirem a vida sua e de seus filhos), ele sempre deixou CLARO para você que não queria a gravidez, você decidiu assumir SOZINHA e é assim que vai ser por toda a sua vida (esse foi o momento mais inteligente da nossa anônima, talvez ela realmente tenha lido algum post anterior), lembre-se que quando chegar no Brasil você pode fazer a vingança que quiser mais ("mas" seria a palavra certa, mais= advérbio de intensidade na língua portuguesa) ele você NUNCA terá (se você está apaixonada por ele, garanto que não é pra mim que vai perdê-lo, mas firme aí na luta, tenha fé! Quanto à vingança, isso não está nos meus planos até porque não existe no contexto da situação) . Pare de reclamar e assuma as suas responsabilidades e começe a pensar em como vai sustentar sua filha, porque ficar morando de favor na casa dos outros (Você sabe que morei com pessoas amigas, pesquisou certinho. Só errou porque nunca deixei de pagar um mês de aluguel na vida, saí do Brasil com minha educação paga e até a conta do celular em dia), depender de algum amigo para cuidar do bebê para você FAZER SEXO com seus "amigos" (gente, vocês estão rindo tanto quanto eu agora?!) ou trabalhar é tão falido quanto o pai que escolheu para ela (MAIS uma vez, tenho minhas diferenças com o sujeito, mas ele não é um ser "falido"). Pense em como vai fazer para dar uma boa casa (sua, não dos outros) (casa nossa é onde pagamos aluguel, certo? duvido um pouco que você entenda o significado disso), alimento e educação tudo aquilo que mães de verdade dão para seus herdeiros. PENSE SE O BRASIL REALMENTE É A SAIDA PARA SUA VIDA, SE NÃO É MELHOR VOCÊ FICAR NO SEU PAIS (PAÍS ela quer dizer) E COM SUA FAMILIA QUE SÃO AS UNICAS - UNICOS QUE TEM OBRIGAÇÃO DE TE AJUDAR MESMO SENDO DO JEITO QUE É FOI A QUE SUA MÃE ESCOLHEU PARA VOCÊ. (Sinto muito em dizer que você não me convenceu a ficar nos EUA. Devia ter usado algum motivo melhor do que sua simples insegurança. Como eu sobrevivo bem sozinha há vários anos, continuarei. É IMPORTANTE PENSAR que nem as nossas famílias tem OBRIGAÇÃO de ajudar a gente. Vida de adulto é assim, você pode ter apoio ou não. É muito mais gostoso caminhar com as próprias pernas do que contar com a ajuda de "família". Considerando que nem meu pai ou minha mãe são pessoas ricas, muito pelo contrário, endividadas, viver dependendo deles nem é opção, muito menos vontade.)

3 de Novembro de 2009 09:20

Bom, querida anônima, quero lhe agradecer antes de tudo pelo entretenimento que nos proporcionou às custas da sua burrice, ignorância e disposição à se expor ao ridículo. Gostaria que você se identificasse, mas considerando essas "qualidades" que acabei de enumerar isso é impossível (a não ser que você queira me provar ao contrário!).

Gente, a parte sobre o "golpe da barriga" é de rolar de rir! E quando ela diz veemente que "ele você NUNCA terá" chego a soluçar de tanto gargalhar! Se ter "alguém" fosse tão importante eu teria abortado com certeza...aliás, princípio de ser mãe solteira é saber ficar sozinha. Ou aquela parte da "pare de reclamar e assuma suas responsabilidades"!? Será que ela se julga um ser inteligente falando tanta merda?

Talvez, duma próxima vez, ela opte por utilizar duma ortografia mais correta, acentos, pontuações e concordância para facilitar nossa leitura. Ela deve usar muito MSN e perdeu costume, ou talvez ela não tenha aprendido a escrever direito, não devemos julgar. Agora, digam se alguém tão idiota não faz você refletir sobre inveja? Isso é um ótimo exemplo para lembrarmos que quanto mais fortes, dignos, inteligentes e admiráveis ficamos, mais inveja e energia negativa despertamos. Continuo impressionada que ela tenha se dado esse trabalho de escrever um comentário tão grande, ao invés de simplesmente ter batido a cabeça contra a parede para surtir o mesmo efeito em menos tempo.

Não esqueçam do sal grosso aí pessoal! Sei que tô longe de ser a única que já "escutou" besteiras assim.

Sem criatividade, resolvi colar meus "tweets" (sigam-me se acharem interessante ouvir as loucuras da grávida). Desculpem a demora pra atualizar. Semana punk rock, depois conto detalhes.

-quase desabrigada. levando "facadas" da família. aguentando caipiras alienados. procurando lugar p morar grávida de 8 meses.
-creio que terei a filha mais especial do mundo, pois os últimos 8 meses da minha vida foram os mais sofridos e difíceis até agora.
-com certeza vem mta dificuldade pela frente. mas pelo menos terei uma pessoinha linda p dar força e me incentivar. sozinha tá foda p kct.

(aí nesse meio tempo me lembrei...

"Se eu quiser fumar eu fumo
Se eu quiser beber eu bebo
Eu pago tudo o que eu consumo
Com suor de meu emprego
Confusão eu não arrumo
Mas também não peço arrêgo
Eu um dia me aprumo
Eu tenho fé no meu apego
Eu só posso ter chamego
Com quem me faz cafuné
Como o vampiro e o morcego
É o homem e a mulher
O meu linguajar é nato
Eu não estou falando grego
Tenho amores e amigos de fato
Nos lugares onde eu chego
Eu estou descontraído
Não que eu tivesse bebido
Nem que eu tivesse fumado
Prá falar da vida alheia
Mas digo sinceramente
Na vida a coisa mais feia
É gente que vive chorando
De barriga cheia... " http://www.youtube.com/watch?v=6hXbgTFpBbk )

-mas eu tô de barriga cheia então não choro nããããooooooo!!!
(aí passou um tempo...)
-criança na barriga batendo o pé num ritmo constante. azia, dor, enjôo, insônia e sensibilidade excessiva fazem sentido.
-mas aí é q tá. o BOM é o resultado. PROCESSO, só valorizo na arte ou na vida pós-uterina.
gravidez só é bom se vc pode descontar raiva e frustração no contribuinte de esperma, o único outro culpado no mundo do sofrimento, fora vc
-usei um monitor cardíaco esse mes p monitorar as taquicardias provocadas APENAS pelo meu contribuinte. Meu pai n acha saudável...

Fica registrado, que me arrependi (a Kaley boazinha)de tanta agressividade gratuíta com a tal pessoa. Saibam também que a tal pessoa remói minha explosão até hoje, pelo jeito não aceitou milhões de pedidos sinceros de desculpas.

Por hoje é só. Parece que meu próximo post terá que ser em inglês. "Alguém" da minha família se sentiu esperto jogando posts naquele tradutor ridículo do google e espalhando minha "maldade" para o resto da família. Parece que terei que esclarecer os pequenos "mal-entendidos" né genteeee!
Antes de me despedir hoje fica registrado também que não cito nomes. Quem sabe, ou ACHA que sabe de quem falo quero mais é que vá catar coquinho e faça cocada...hummmm. Isso mesmo, uma cocada, ai delíciaaaa.
FALTAM 4 SEMANAS!!!!