Começou o novo ano. Vida de mãe está sendo a mais linda e emocionante aventura. O que aconteceu nesse último mês? Passei os dias aprendendo a fazer tudo com uma mão só, curti a rotina de amamentar, trocar fraldas, brincar, dormir, me entreter com as experssões lindas da minha menina (que já pesa 5kg), fiz planos para o futuro, enfrentei sessões de terapia, escrevi emails longos para mim mesma, passei a entender melhor os sentimentos tão intensos que vêm no pacote "mamãe solteira".

Pensei muito nos meus meses de gravidez. Como cada pedaçinho de sofrimento valeu a pena! Já não sei como pude achar que minha vida tinha sentido antes da Lauryn. A vida anterior me parece vazia, monótona. Refleti na montanha-russa emocional e entendi muita coisa. Entendi minha fraquezas, que são a raiz das minha novas forças.

Só uma mãe solteira para entender as cobranças da sociedade. Impressionante, como algo que é tão comum, pode ainda chocar e causar efeitos tão extremos. Ouvi tantas perguntas nas consultas médicas, visitas, festas familiares, conversas com amigos...continua não fazendo muito sentido. Talvez a minha sensibilidade seja efeito hormonal...hehee, isso: CULPE os hormônios Kaley Michelle!

Minha filha é a cara do pai dela. Impressionante como DNA, além dos traços físicos, carrega expressões faciais. Nos primeiros dias fiquei até chocada com as semelhanças. MAS a Lauryn é uma nenénzinha muito linda. Todos que vêem falam dela, do quanto é bonita, charmosa a criança. Com certeza ela carrega coisas minhas, o charminho de menina é da mãe né! A velocidade do crescimento dela é chocante também. Os médicos usam porcentagens para expressar padrões de peso e altura. A altura da Lauryn está um pouco acima dos 50% e o peso dela está nos 97%!

O que tive que fazer de ruim nesse mês foi correr atrás dos documentos dela. Primeiro o rolo para resolver o certidão de nascimento, depois os quase $200,00 para tirar passaporte americano. Ainda falta o passaporte brasileiro para assegurarmos a cidadania e podermos fazer a viagem. No total são uns D$400,00 em documentos em um mês de vida. Ai...

Mas como sempre, eu sou abençoada. Ajuda vem dos lugares mais improváveis. Nunca me falta, nunca faltará a Lauryn. Dinheiro vem e vai...Pode ser que ela nunca tenha luxo, mas o que criança precisa para ser feliz é ter alimento, casa, roupas, boa educação e muito amor. Nada disso faltará, graças à Deus. Estamos muito felizes e completas!

O próximo capítulo será a grande mudança...eu e minha pequena vamos atravessar um continente aí...aguardem!

15 dias

Esse post é pra mim.

Tenha coragem Kaley. Problemas...aqui ou lá...tanto faz...

Você tem que reverter toda negatividade. Você tem essa obrigação agora. Olha essa pequeneninha no seu colo dormindo. Pelo menos agora você tem companhia, você tem um objetivo. Essa menininha depende de você pra tudo, inclusive para entender o mundo externo, para interpretar. Os gritos que vocês ouviram agora, a discussão, a briga...AS brigas...a infelicidade de quem está por perto não precisa ser sua.

Desencana dessa gente, desencana dessa cultura...você tem para onde ir. Você já achou um lugar onde é feliz, o agora é temporário. Por mais assustador, incerto e desconfortável que seja, lembre-se de que é temporário. O tempo está passando rápido. Logo você estará arrumando sua casinha, o quartinho da Lauryn.

Desencana, desencana...

Tem tanta gente que te ama e vai te apoiar. Olha tudo que aconteceu até aqui! Quando você pensou que não havia saída pesssoas surgiram pra te mostrar que nunca está sozinha, que é especial e protegida. Não se esqueça dessas pessoas, elas estão sempre presentes...

Sua filha nasceu linda e perfeita. Você conseguiu! Você se cuidou, você manteve a sanidade durante uma gravidez super difícil e agora todo seu esforço foi compensado. Diga se não é a coisa mais legal do mundo cuidar dela!

Sim, sim...cuidar da minha filha é a coisa mais legal que já fiz na vida, parece que estou de férias. Ela é simplesmente perfeita e estou disposta a fazer qualquer coisa para a felicidade e bem-estar dela. O resto é resto...

Devo ressaltar que além de linda e perfeita e saudável ela já fala. Sim, fala. E ainda tem todas as expressões faciais de uma atriz dramática..um encanto. Esses foram, definitivamente, os melhores 15 dias da minha vida!

Leoa

Ai meu amor!
Como é bom cuidar de você! Nossa, é uma delícia te amamentar, trocar as fraldas, dar banhinho. Você reclama de banho como qualquer criança, mas ADORA lavar o cabelo! Adora quando lavo, penteio...é um amor! Acho que vai ser vaidosa que nem a mãe!

Amanhã você tem consulta no médico, vai ser nosso primeiro passeio. Vamos ver como sua mãe vai se sair no "multi-tasking"...cuidar de pessoinha pequena dá um trabalhão! Haja habilidade!

Já senti o tempo acelerando, antes tão lento para passar agora corre. Dá medo de piscar. É maravilhoso saber que você está comigo todos os dias, que posso ver você crescer. É indescritível olhar pra você e pensar nos meses que te carreguei, tudo que senti e o amor que sinto agora. Nossa, minha felicidade não tem tamanho mesmo. Cada minuto com você é melhor que o último.

Virei ciumenta, mamãe leoa mesmo! Minha pequeneninha, só minha.

VOCÊ CHEGOU! VOCÊ CHEGOU!

Filha minha, pela primeira vez eu escrevo olhando pra você. Sinto...nem sei descrever, é tanto amor, tanta espera, tanta expectativa e agora você está aqui!

Você chegou esse domingo, 2 dias depois do meu último post. Eu estava realmente no fim da jornada. Estava no meu limite! Naquela madrugada entrei em trabalho de parto e passei as próximas 33 horas com dores regulares que se intensificavam cada vez mais e alguns minutos de sono. Domingo o dia foi longo e maravilhoso. Tudo correu absurdamente bem. Creio do fundo da alma, que por tudo que passei, por toda coragem que eu tive, não tinha como nada dar errado. Estava eu sozinha, depois de 8 meses de tormento, de medo, de abandono, mudanças, provas, coragem, debates, brigas, discussões, mágoas, raiva, perdão, expectativa, espera...finalmente olhando pra sua carinha, vendo a expressão no seu rosto e sentindo a felicidade mais completa do mundo!

Não vou poder passar as horas escrevendo como antes, você já está precisando de uma troca de fralda. Mas pretendo documentar os meus dias de mãe de primeira viagem. Acho que essa experiência só vai ficar mais interessante. Afinal, tem muita aventura pela frente. Hoje tive uma, que me lembrou do blog e resolvi que TINHA que separar um tempinho, tirar você do meu colo e escrever sobre.

Desde que você chegou, prezo muito nosso tempo. Não tô gostando muito de dividir você. Tudo bem alguém pegar no colo por alguns minutos, mas tenho que estar do lado! Não gosto que troquem sua fralda ou te dêem banho...EU QUERO FAZER! Que ciumenta, não?

Hoje sua vó veio te ver um pouco e te olhar para eu ir no mercado fazer compras. Você comeu e dormiu como sempre e saí com o coração na mão. Entrei no carro e já lembrei que sempre colocava o rádio pensando que você estava escutando a música junto comigo. Ai saudade! Cheguei na esquina de casa e já meu deu um desespero, não ficava sozinha há 9 meses! Que solidão! Lembrei da sua carinha linda me olhando e desabei a chorar! Consegui me recompor no mercado, mas não consegui agilizar tudo nos 40min que havia prometido. Já liguei pra casa, falei com seu tio: "Sua mãe está lá em cima com ela..." "Você ouviu ela chorar?" "Não, nada..." "Já tô chegando, já tô chegando!"

A caixa do mercado que sempre me via grávida e perguntava de você quis saber como estava, se chegou bem. Meu olho já encheu de lágrima. Chorei a caminho de casa, entrei correndo, louca pra te pegar no colo, chorando convulsivamente...minha mãe levou um susto! "Mas o que foi que aconteceu?" "Ai, não meu aguentei de saudadeeeeee!!!"

Nossa, não sei como vai ser daqui pra frente. Juro que cogito botar você de novo dentro da barriga pra não precisar ficar longe nunca. E só de pensar que você vai crescer! Que coisa absurda! Você não! Acho que deve ficar assim pra sempre, como esse cheirinho maravilhoso de neném, desse tamanhinho perfeito.

Espero que você me escute.

Em breve escrevo mais. Obrigada a todos que lêem esse blog e me desejam bem . Obrigada pelo carinho e pelo apoio. Cada prece fez diferença e senti a presença de todos vocês na hora do parto.

Minha pequena é perfeita e saudável. Meu mundo está completo.
(desculpem os errinhos, cuidar de neném sozinha dá um trabalhão e tô sem paciência pra corrigir mto)

Meu corpo chegou ao limite. Entro oficialmente no estado vegetativo. Não consigo fazer nada. Não consigo me mexer. Você está absurdamente grande para o tamanhinho da sua mãezinha. Não aguento mais isso. Quero dormir dormir dormir.

Amanhã vamos tentar descobrir o motivo da sua teimosia inabalável. Enquanto isso, me refugio na minha imaginação tentando me inserir no meu mundinho ideal. AH, mas aí vem a realidade, doce doce realidade...

Hoje tive que discutir com sua avó. Tive que levar sua Tia Keila embora. Queria tanto ela comigo quando você nascesse, ela iria me deixar calma, tranquila...Nada de você me entender, de colaborar...mas tudo bem, viva sua individualidade. Sua vó ficou torcendo para você não vir enquanto sua Tia Keila estivesse aqui, achando que eu mudaria de idéia e passaria a querer ela dentro da sala de parto comigo quando você chegasse. Difícil situação, amo demais a sua vó, preciso do apoio e da ajuda dela, quero ela sempre perto da gente, participando da sua vida...MAS acontece que ficar dentro da sala do parto é outro assunto, e ela não consegue desvincular.

Acontece que sua avó está com dificuldades enormes em me enxergar como mãe. Ela acha que tenho que "conquistar"o direito de ser mãe e de ter respeito pelas minhas decisões. Já penso que esse direito é meu à partir do momento que resolvo encarar a responsabilidade e te ter. Precisarei sempre da opinião dela, dos conselhos, mas é muito diferente dela pensar que deve tomar as decisões sobre sua vida no meu lugar. Ela tem medos terríveis, os quais nem vou me dar o trabalho de citar, ela não ouve minhas opiniões, acha sempre que vou sofrer muito por não ouvir os conselhos dela. Tento explicar as situações, os fatos e parece que entra por um ouvido e sai pelo outro. Penso na seriedade e na sensação de ver uma criança nascendo e sinto que, não sendo seu pai ou alguma amiga muito próxima, simplesmente não quero compartilhar essa experiência com mais ninguém. Ela já sente que você é dela, que sua vida é dela, imagina se ela te ver nascer então! Ela fica nervosa com facilidade, ainda mais vendo a própria filha, frieza não existe! Ela iria ficar opinando, mandando...talvez se desesperasse e começasse a orar ferverosamente, me deixando mais nervosa e ainda me sentindo na responsabilidade de acalmá-la!

Até pensei em convidar outra pessoa, mas é certo que minha mãe se ofenderia MIL vezes mais se, além de não chamá-la, eu chamasse outra pessoa da família. Tentei explicar minhas razões, as milhões delas, afinal, se eu tivesse um namorado ou marido ela não entraria e nem reclamaria! A impressão é que ela sente que a falta de pai dá automaticamente os direitos dele para ela. Não funciona assim. Você foi feita por mim e pelo seu pai. Se ele não participar da sua vida, você será só minha, mas isso não tira e nem transfere os direitos que ele tem. Pai é pai, avó e avó. Existem casos e casos, mas não admito ser pintada de vilã só porque, como MUITAS outras mulheres, opto por não ter minha mãe na sala de parto e prefiro vê-la logo em seguida.

Essa gravidez tem sido uma experiência intensa do começo ao fim. Passei muito tempo sozinha, cresci muito com todas as situações desses últimos 9 meses. Mudei de casa, de país, ganhei e perdi, descobri tantas coisas...no começo deu medo de ficar sozinha na sala de parto, mas agora me sinto tão ansiosa, feliz e segura que quero muito que seja uma experiência só minha, não quero compartilhá-la com mais ninguém. Você é minha, sou sua e nessa exata hora, preciso pensar no meu bem-estar que ainda está ligado ao seu.

Te amo, por favor não demore demais.

tô pronta bebê!

A dor mais maravilhosa que senti até esse momento é a dor da contração, filha. É a dor que te traz mais perto de mim. Como espero essa dor, como antecipo! Perdi tantos medos até agora, você de novo, me mudando para o melhor.

Sua tia Keila veio passar 10 dias comigo para ver você nascer e ficar comigo na sala de parto. Que presente absurdo! Veio lá do Chile, Filha...e grávida ainda! Pensou? Sua tia trouxe seu primo de 3 meses, pequeneninho e já tirando todo ar dela, já causando enjôo, já cansando...viajou 13horas pra cá e vão ser 13 horas de volta! Você vai fazer a desfeita de não vir filha? Você vai ser capaz de fazer sua mãe agonizar sozinha na sala de parto por capricho?

Tô vendo você. Toda gordinha, gostosa, roliça, saudável, feliz, agitada, forte, teimosa! Acabaram suas 40 semanas bebêzinha! Sua mãe quase desmaia toda vez que sai de casa carregando os 21quilos que você fez ela ganhar. Sim, sua mãe come toda natureba e saudável e você continua engordando! A lua está cheia, uma coisa louca de linda. O tempo está menos frio, nada de neve, de gelo...essa é uma noite ótima de resolver vir ao mundo. Amanhã será um dia ótimo também.

Ando muito mal humorada sabe? Ansiedade de ver sua carinha, de você vir logo, de eu passar pela dor logo, de saber que você está bem logo...Nem consegui escrever esses dias de tanta frustração. Várias idas ao hospital para exames e nada da dilatação necessária. Chorei tanto, hoje gritei, tive treco e tudo. Tô explodindo em todos os sentidos. Cada dia parece que você está mais baixa, mais perto...e NADA! Começo a sentir umas contrações aí pára. Agora, por exemplo sinto dores bem fortes, mas não são constantes o suficiente para começar a tal contagem.

Hoje de manhã levei o maior susto. Você é a criança mais agitada dentro da barriga que já vi ou ouvi falar. Até no meio de contrações você fica chutando e socando sem parar. Você tem horários de maior atividade, dorme pouco e sua rotina é a mesma há quase 5 meses. Como você sempre pede comida de 3 em 3 horas, ou no máximo de 4 em 4, me acostumei a acordar. Hoje, por algum motivo, acordei sozinha, sem os seus chutes. Pensei que podia estar dormindo ainda, ou calminha só. Fiz o que mandaram, comi um lanchinho e deitei do lado esquerdo esperando pelo menos 5 movimentos. Disseram que se você não se mexesse 5 vezes eu devia ir ao hospital. Deitei, esperei e NADA. Você, durante uma hora, ficou praticamente imóvel. Passei óleo na barriga, o que sempre faz você brincar comigo. Cutuquei você e nada. Começei a passar mal de medo. Quando estava desesperada já, QUASE indo pro hospital você acorda e começa a fazer o ioga matinal como se nada tivesse acontecido. Esticou e se virou toda feliz, nem aí com sua mãe já febril de preocupação!

Passamos o dia fora hoje, fomos na terapia, no shopping, caminhamos...fiquei cansadíssima. Cheguei em casa mais uma vez decepcionada de não ter tido contrações pelo caminho. Tadinha da sua Tia Keila tendo que me ver irritada assim.

Além de pedir para todos que me amam rezarem para você vir bem e LOGO...resolvi pedir para seu pai mandar um pensamento positivo pra gente também. Talvez ele pedindo faça diferença. Pedi desculpas pra ele hoje, pela milésima vez. Quero ficar limpa de mágoas, agressividade, raiva, incompreensão. Apesar de já ter pedido, sei que ele precisa ouvir de novo. Sei que já descontei muita dor e sofrimento nele e nem sempre com razão. Minha família pode não entender, outros podem julgar, mas não existe unilateralidade. Mesmo ele não acreditando, me fez bem falar aquilo. Sinto muito por ter agido agressivamente tantas vezes. Podia ter me expressado de outra forma. Quando quero sou muito má e talvez em alguns momentos eu posso ter ofendido muito mais do que me imaginei capaz. O meu desejo mais sincero é que ele seja feliz, que ele tenha sucesso e atinja os ideais. Afinal, não fosse ele, não teria você.

Pronto, viu? Tô pronta bebê. Venha, por favor! Preciso de você! Aprendi muito, chorei muito, lutei muito, cresci muito, mudei muito. Sou outra e vou continuar me transformando, me tornando cada vez melhor para ser a melhor mãe do mundo pra você! Acredite! Meu amor é incondicional, é só minha paciência que está curta! Mas poxa, tenho direito né?!

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